La vida en magenta

Soy una de las 9 millones, 604 mil 296 mujeres de entre 30 y 49 años que viven en una zona urbana de éste México. De entre éstas, no soy de las del 9.4% que trabajan sin pago, ni de las del 39% que tienen su microempresa pero si del 66.8% asalariadas; qué mala suerte? no creo… no soy de las 2 millones, 485 mil 145 mujeres que viven en la zona rural, de las cuales el 9.9% beben; ni de las que su salario promedio mensual es de $725 pesos, contra el de $ 2861 de la zona urbana; afortunada? mejor aún: no soy del millon 18 mil 364 mujeres del mismo rango de edad que vive en zonas indígenas, de las cuales 12% trabajan sin pago con un 77.7% de rezago educativo, ni del 18.7% que ya ha tenido un hijo antes de los 19 años y que 10 años después ya tiene 3. Tengo una esperanza de vida de 77.6 años, contra los 67.6 años de las mujeres indígenas. Aunque si de hombres hablamos… no soy (porsupuesto) de los 8 millones, 731 mil 178 de las zonas urbanas, del cual el 72.2% bebe, el 45.3% fuma y el 39.7% son solteros… lo que da un promedio de esperanza de vida de 72.7 años.
No vivo en una casa de la zona indígena de las del 83% que no tiene excusado, de las del 59.48% que no tiene drenaje, ni de las 4 de cada 10 viviendas que tiene piso de tierra.
No soy de la zona rural que deserté de la escuela sin acabar cuarto año de primaria, que se responsabiliza de una familia a los 16 años o de los nacidos en zonas indígenas que no podrán leer un libro en su vida.
No soy tampoco de los que tiene la solución en sus manos para ayudar a la equidad, pero en estos porcentajes, agradezco ser lo que no soy.
* los datos los tomé del suplemento Enfoque/Reforma sept’05.

Dicen que todos los seres humanos tenemos, ya sea en mayor o en menor grado, la envidia. Y aceptando una de mis envidias debo referirme a esa característica de la mayoría de los hombres: la discreción y casi casi secreto de estado de los detalles de la mujercita con quien andan. Aún siendo muy amiga de alguno, difícilmente me entero del nombre completo de la chica en cuestión, en dónde labora, qué es exactamente lo que hace, si es buena o mala en lo que hace… No hablan de los lugares que frecuentan, si tiene manías o si se enojaron con ella. Rasgos difusos de su personalidad, de su aspecto o de su familia es lo que acaso emerge entre las pláticas necesarias y porque viene al caso. A veces me gustaría ser así de hermética, asi de “aparentemente” insensible y de dejar de contar las historias con detalles y volutas. Será que no comparten porque el sentimiento SI les cabe dentro, será que creen que así tiene mucha importancia o de esa manera le restan miel y le ponen seriedad a la relación?. Será que uno se vuelve vulnerable al soltar datos del amor en turno? Lo que si se es que no se cómo le hacen para no platicar de ellas, que no se les salgan apellidos ni itinerarios. Envidia es lo que siento por esa capacidad (?) del silencio; difícil cuando la felicidad se desborda por los ojos, cuando la boca habla de todo lo que siente el corazón; de las tristezas desmenuzadas y las pláticas de netas. Practicidad? Diferencias? Indeferencia? Conveniencia?
Por la boca muere el pez. o en boca cerrada no entran moscas.

no pudo ni pensar con esta gripa…

Me hubiera gustado acabarme 2 toneladas de lápiz labial en besos en tí, me hubiera gustado que me dolieran los brazos de tanto abrazarte, me hubiera gustado que ensordeciera de escuchar tu voz en millones de llamadas telefónicas. Me hubiera gustado que sangraran mis dedos de escribirte mails, de tanto chatear; me hubiera gustado acariciarte hasta el hartazgo. Me hubiera gustado mirarte hasta el cansancio, hasta la miopía. Me hubiera gustado impregnarme de tu aroma que ni mi gato me reconociera, me hubiera gustado quedarme en tu aliento fresco hasta que no saboreara más que eso. Así de loca, así de ciega, así de exhausta me hubiera gustado una noche dormir a tu lado. Porque sabes que todo lo que tengo te lo hubiera dado con gusto, que todo lo que soy y lo que poseo te lo hubiera regalado… que me hubiera quedado tantas lunas como fueran necesarias… que lo hice.
Solo me gustaría que el recuerdo no se desgastara por evocarte, que mis memorias de tí no sean como pastilla de jabón que al paso de los días y del uso desaparecieran. Me gustaría que el amor en germinado que vive en mi corazón húmedo de llanto pudiera un día dar flores, trascender y ser útil. Porque tal vez terminé como no hubiera deseado: así de loca, así de ciega, así de exhausta, pero sin tí a mi lado.

La flor de fondo es una foto que tomé de una planta de mi casa, no encontré algo mas magenta que eso ( gracias sha ).
Y pues como dios ( y ga) me ha dado a entender pues he tratado de “redecorar” este blog, para hacerlo mas amable tipográficamente y cromáticamente hablando, y como cada camino nos lleva a otros aprendizajes, a veces aún mas que el mismo fin, pues esto sigue en obra. Ya le incorporaré otras cositas, para hacerlo más personal, aunque un paso antes de que este blog se vuelva demasiado íntimo.